我死过两次，一次因为我妈，一次因为我爸…
赵脸珊一直不知道，一个正常的家庭应该是什么样子。
从小到大，他的家里都充斥着吵闹声。妈妈脾气急，经常生气；爸爸爱喝酒，阴晴不定。他因为想住在姑姑家而被母亲勒过脖子，因为写不完作业挨过父亲的皮带，因为在日记里抱怨而被从睡梦中打醒……
矛盾不断积压，最终因为几颗花生爆发。那天，被父亲罚跪后，赵脸珊喝下了半茶缸杀虫剂……
一个出柜的孩子能得到父母的理解吗？一个没能从家庭中体会过温暖与爱的人该如何活下去？
以下是赵脸珊的讲述：
讲述者｜赵脸珊
“死过两次”
我死过两次，一次因为我妈，一次因为我爸。
我从小就不爱回家，不愿意在那个家待着，总觉得谁家都比自己家里边好。所以那天，当我姑姑邀请我晚上去她家住时，我心里特别开心，一口答应了下来。
当时我只有十一二岁，根本不会看大人的脸色，全然不知我妈的脸早就拉了下来。见我沉浸在喜悦中毫无反应，她厉声警告我：“我再说一遍，你不准去。”
我不明所以，只好跟着她一块回家。
楼道里乌漆嘛黑，我俩一前一后走着，谁都不开口说话。没想到的是，我妈忽然拿起手里的相机，照我脑袋就哐哐砸了几下。没等我反应过来，进了屋里，她又拿相机带子直接勒住我的脖子。
呼吸受阻，我只觉得眼前一黑，瞬间就失去了意识。
等我再睁开眼，我妈正一边摇我一边恶狠狠地念叨：“记住了吗，记住了吗，你给我听清楚了吗？！”其实我根本不知道她刚刚说了什么话、做了什么事，更搞不清楚她到底是为什么生气，只能麻木地点头表示顺从。
我生命中的几秒钟像是被偷走了一样，那种休克过去又苏醒的经历，让我觉得自己已经死过了一次。
还有一次濒死体验是因为我爸。
那年我十三四岁，我妈和我爸先后下岗，整个家都笼罩在阴云之下。他们俩生活不快乐，工作不快乐，婚姻也不快乐，家里整天充斥着负能量，随便一个小火星都可能都会引爆房间。
那天中午我爸在家睡觉，我从外边回家看到桌子上有一碗煮熟的花生，就躺在沙发上一边看电视一边把花生吃了，然后把壳子整整齐齐收在了碗里边。
我爸醒后，趿拉着拖鞋出来，看见吃剩下的花生壳就开始发脾气，拿起碗把花生壳扬了一地，“你倒是过得挺舒服的，给我上院子里跪着去！”
我心里委屈得要死，我做错了啥啊？可是我知道，争辩没用，在我们家，我安逸、舒服是不可以的，我必须时刻处在一个警惕的状态，必须时时刻刻注意到哪有没有做错，会不会挨打。
我不敢反驳，也不敢不听话，站起身来去院子里跪着。正是三伏天，树叶都被晒得打蔫，我跪了20来分钟，脸憋得通红。我爸眼皮都没抬，就给我撂了一句话，“花生壳捡干净，该干吗干吗去！”
我蹲在院子里，顶着大太阳越捡越委屈。好狼狈啊，我觉得自己就像条狗一样被他羞辱，他动动嘴我就得低头认错，动动手我就得满院子爬。但我能怎么样？我没办法，跟他吵的话只会收获霹雳啪啦几个嘴巴子。
我越想越气，心想不如死了得了，脑袋一热就拿了壶杀虫剂冲上二楼，找了一个小茶缸，喷进去小半茶缸，一仰脖就灌下去了。那个味儿特别难闻，咽的时候人会下意识吐出来，但我也不在乎了，再苦也没我的心里苦。
其实喝完药两三分钟后我就后悔了。躺在床上我在想，大好青春我还没度过，就这么死了太不值了。
我在巨大的悲伤中等待死神降临，没想到二三十分钟过去了，一点事儿都没有，连肚子都没有疼一下。
很多年里，作为一个孩子，我能想到的唯一对抗父母的方式就是自残。但那次自杀未遂之后，不管遇到什么事，自杀这个字再也没有在我脑子里蹦过一下。
因为我觉得，那样都没死成，我一定是被上天眷顾的孩子。即使父母不爱我，也一定有人在护佑我。
被嫌弃的二十年
说来很搞笑，我是独生子，但我爸妈连我喜欢吃什么都不知道。多年来，他们一直在忙于彼此对战、彼此嫌弃，没有心思去关心旁边的人。
我长这么大看透了很多事，但始终看不透他们俩之间到底是一种怎样的感情。
听奶奶说，我父母结婚特别早，20岁就有了我。我爸爱喝酒，我妈脾气急，两人年轻气盛又都兜不住火，天天吵吵打打。他们是不在意我在不在场的，有时候邻居们听到又摔东西了，想过来把年幼的我带出去避一避，我妈却坚持说没事，让大家都回家去。
她就是死要面子的那种人，明明里子已经烂了还是要佯装体面。
他们俩的沟通方式是吵架和打架，对我的教育方式也基本是打骂。那时候，如果我有什么淘气的行为，我妈就会反锁房门拿扫帚打我，奶奶就在门外拼命敲门劝说。
可是因为婆媳关系不好，奶奶越劝，我妈就打得越狠。哭喊声、棍棒声、敲门声交织在一起，整个家里常年是鸡飞狗跳。
五岁的时候，我们和爷爷奶奶正式分家，搬到了另一个小房子里。没有了爷爷奶奶的管束，又赶上失业潮，爸妈先后下岗，他们的争吵越发肆无忌惮。我爸就像个炸药桶，随时会炸，我妈就是点引信的人，随时会点。唯一会被炸掉的那个人就是我自己。
有一次，因为没抄完笔记，我妈把我骂得抬不起头来。她有一套骂人的话术，能把我家祖宗十八代都扯进来：“你个小王八蛋，你爸是个大王八蛋，你爷是个老王八蛋，你家没一个好东西，全是王八蛋！”只要我一犯错，全家户口本上的每一个人都逃不过。
我爸那天又喝了酒，听到动静就从屋里冲了出来，扯了根皮带往死里抽我。皮带的金属头砸在我脸上，皮肤一下子就肿得老高，第二天又开始流脓，伤口不断扩散，半张脸都像烂掉了一样。我爱漂亮，不愿意顶着个破脸去上学，但在我爸妈眼里，这根本不是事儿。
有时候心里实在憋闷得不行，我就会把一些对父母、对学校的抱怨写进日记。可是，我连这点自由都不配拥有。
我记得有一天晚上12点多，我在睡梦中被打醒，睁开眼看到我妈站在床边，正把我的日记本一页一页撕碎，然后扔到我的脸上。
我躺在床上像石化似的一动不动，看着我妈居高临下、张牙舞爪的样子，甚至有点想笑——两个小时前，她刚刚答应了我，绝不会偷看我的日记。
我的自尊，我对她的信任，就像那些被撕碎的日记一样，永远留在了十五岁。
向父母出柜
每次在家里受了委屈，我心里憋闷，就会去跟爷爷倾诉。爷爷总是劝我，再忍忍，再忍忍，他说，毕竟我还得吃他们的、喝他们的，等以后考上大学有能力养自己了，就走吧。
后来我真的走了，上了大学之后基本没再回过家。
七八年的时间里，我很少打电话回家，不跟父母讲我的事，也不想知道他们的事。北漂的人都说北京人潮汹涌，好没安全感。我就不是这样。每次望着茫茫人潮，我都有一种鱼入大海的感觉，觉得真好啊，这么多人，没有一个人认识我，知道我的过去。我再也不用担心会有哪个人出来啪啪打我几下，也不用担心有人在我耳朵边说我这不行那不行。我终于可以重启自己的生活。
可不管嘴上怎么说，任何一个孩子，内心深处都会渴望父母的关爱，渴望家庭的温暖。
那年，我爸破天荒给我打了一个电话，问我在干嘛，叮嘱我在外边注意安全。当时我正处于人生低谷，每天因为工作和感情的事情痛苦不堪。我爸的几句话就像给溺水的人扔下了绳索，让我重新对生活、对亲情萌生了期待。我决定把我最大的秘密分享给我的父亲，于是给他发了条信息：“爸，我喜欢男的。”
这是我藏了很多年的秘密。从14岁起，我就意识到了自己的性取向。那时候，我总是忍不住偷偷看班里一个男生，想和他做朋友，想放学跟他一块儿回家。我跑到网吧里查资料，男生喜欢男生是什么情况，网页霹雳啪啦出来了一堆东西，我就明白了，原来是这样。
大学毕业后我又谈了一个对象，觉得他就是我这辈子的人生真爱，想把心都掏给他，把下半辈子的幸福都赌在爱情上，觉得这样就可以弥补掉成长过程中缺失的一些感情。
我爸打电话的时候，我俩正处于异地恋，对爱的憧憬，异地恋的煎熬，以及我爸突如其来的关心把我搞迷糊了，我迫切地想要和他人分享自己的秘密，所以向我爸主动袒露出自己心里最柔软隐秘的一部分。
比起我的忐忑不安，我爸竟然比我想象中平静很多。他回了我一大段文字，叮嘱我先不要告诉我妈。我当时觉得，我爸好伟大好有担当，在我心里的形象也光辉伟岸起来。不管以前他如何待我，他最终还是成为了值得我信任的人。
可是幸福比我想象的还要短暂。五分钟之后，我妈打来了电话，张嘴第一句话就直冒火星子，“你让我多活两年行吗？！”
我一个人坐在原地笑出声来了。我太傻了，太蠢了，竟然还会再相信我爸，竟然还会期待亲情。
跨过那座山
我其实从没想过，父母会理解我的性取向，事实上，我也不是那么在意他们的想法。只是，父亲在这件事情上的虚伪和欺骗，让我对亲情更加失望。
那次事件之后，我回家的次数更少了，因为一回到那个环境中，看到熟悉的房子，我就会不由自主想到，自己在这儿被打过，在那儿被骂过，整个人陷入到痛苦的回忆中无法自拔。
25岁那年，我因为考驾照的事不得不住在家里。我想借我妈朋友的车练习两天，没想到她劈头盖脸又是一顿骂：“平时不操心，考试的时候想起来了，老子不给你找，自己找去！”我精疲力尽，反复解释仍然无法平息她的火气，藏在心里很久的一句话脱口而出：“你不要因为自己生活不幸福就把气撒到我身上好吗？”
话刚说完，我妈就冲进厨房，拎了把刀朝我冲过来了。
我的心理防线彻底崩塌了，扭头跑回房间反锁了房门。思绪像潮水一样涌上我的心头，小时候那种恐惧扑面而来，读大学后建立起的自我防御机制完全倒塌。我打开窗户拼命对着外面喊：“杀人了！杀人了！杀人了！”心里又痛又恨。
我妈也吓傻了，先是疯狂敲门，后来开始哽咽着说，“儿子，别这样，妈错了，妈做的不对。”我把衣服塞进行李箱，无视她的挽留，当天晚上就回了北京。
那次出走，是我孤独无助的成长岁月里少有的反抗。我以为我的家可能会就这样散了吧，我爸妈怎么会容忍我那样的“放肆”。没想到的是，它成为了我与父母关系的转折点。
那天以后，我妈对我的态度似乎在发生些微妙的变化。她不再强硬地要求我好好工作、努力学习，偶尔也会叮嘱我多注意身体、好好休息。我不明所以，很难理解也不知如何回应，直到我爸无意间提起了两件事——
我爸说，那天晚上我走后，我妈一个人在家喝了好多酒，吐了一地。
另一件事是，我妈闺蜜的继子因为抑郁症，在家里点燃煤气自杀了。
我想，这可能就是我妈态度转变的原因。亲眼看到了我的崩溃，又得知另一个熟悉的孩子的死讯，她或许终于意识到了她的偏执。只是，她依然迈不出那一步，说不出“对不起”，只能用迂回的方式来向我示弱。
随着年纪变化，我也有了更多机会参与到家族活动中，很多被掩藏的故事也慢慢浮出水面。
有个亲戚告诉我，其实我爸小时候也挨过很多打，我爷爷穿着皮鞋往他头上踢。听到这件事情时我惊呆了，在我的印象里，爷爷从来没骂过我一句，更别提动手。原来，一切都是有迹可循的，因为爷爷曾经那么对待我爸，所以我爸后来也变成了爷爷一样的父亲。
很多人说，孩子跟父母之间的隔阂，不像两个陌生人发生矛盾，或者朋友之间打了一架，它比这种矛盾难化解得多。它太深了，深到骨子里边，像山一样，铲不平，跨不过。
但我现在觉得，只要你往前走几步，父母也往前走几步，你们的心可能立马就会近了很多。这就是血浓于水的魔力。
之前因为疫情居家隔离的日子里，我们一家三口度过了我有生以来最和谐的两个月，没红过脸，没打过架，没拌过嘴。我们还一块儿斗地主，我爸输了，我和我妈就调侃他老年痴呆了变笨了。三个人嘻嘻哈哈，笑着笑着眼睛就湿润了。
我觉得够了，这样就足够了。我可能永远都无法忘记父母对我的伤害，但我不能一直抱着以前的事活下去。我愿意把它放在一个小盒子里，藏在不起眼的角落，轻易不去触碰它。
我相信人一定是向往光明的，骨子里都是朝着光的方向走，没人希望自己一直抱着仇恨活下去，因为那种恨意会渗到你的骨子里边，时时刻刻影响你与他人的相处。一个人不能选择自己的父母，不能选择自己的家庭，但是可以选择自己的活法。我们得走出泥沼，去更广阔的地方，寻找更多的爱意。
有时候，放过父母，也是放过自己。
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